[ Koppelklaas ]


Het was op woensdag 24 november dat ik een transcriptie op maarwatishet.com plaatste van een telefoongesprek dat ik die nacht had gevoerd met Sinterklaas zelve. Om het geheel nog onbegrijpelijker te maken publiceerde ik alleen maar mijn kant van het verhaal. Wat de Sint allemaal te zeggen had zou voor eeuwig onduidelijk blijven, zo leek het, ware het niet dat ik een dag later in alt.delete.this.newsgroup een heusche prijsvraag uitschreef, waarin ik een chocoladeletter in het Egyptienne-font uitloofde voor diegene die mij wist te vertellen hoe Sinterklaas' kant van het verhaal ging.

Drie vaste bezoekers van deze hard rulende nieuwsgroep waagden een poging: Hijzen, Hubert en Roef de Ruiter. De laatste is de overtuigende winnaar geworden; zijn verhaal was nog sluitender dan het plot van een gemiddelde Ludlum.

Ziehier het volledige gesprek tussen Sint en mij, zoals het heeft plaatsgevonden volgens Roef. Zijn bijdrage is in kek geel weergegeven, mijn oorspronkelijke verhaal in maagdelijk wit.



LAATSTE NIEUWS: (Dinsdagnacht 03:29 uur, huize Oxysept, de telefoon gaat. Wat volgt is een uiterst mysterieus gesprek.)

Sint, op dwingende toon:
'Jongeman, Sint N. heeft eens goed over jouw leven nagedacht. Wordt het niet eens tijd om je leven te modelleren in de richting van iets nuttigs? Dat gehang in dat bed van je, Ongeschoren naar de supermarkt... Wat moet de buurt daar wel niet van denken? Sint N. heeft voor jou een vacature gezien op monsterboard.nl, echt iets voor mijn Oxysept. Een chocoladefabriek heeft door een misverstand bij de workflowbeheerder geen chocolade ij-en geproduceerd! En jij gaat helpen deze ramp recht te zetten, bofkont! Slechts 16.000 letters in enige dagen, dat kan zelfs jij!'

Oxysept, angstig:

'Nee, ja, dat begrijp ik ook wel, maar zestienduizend chocoladeletters, gaat dat niet wat ver?'

Sint, onaangenaam verrast:
'Kom zeg, stel je me nu wederom teleur? Altijd dat aanstellen van je... Zelfs de kleinste moeite is voor jou teveel. Als je dit niet kunt dan bemiddel ik wel een baan voor je bij mijn wasserij, dan mag je de hele dag mijn zweetsokken en onderbroeken wassen. En ik verwissel slechts één maal in de twee dagen, dus je kunt wel nagaan hoe dat stinkt!'

Oxysept, geschrokken:

'Fukking hell! Ook dat nog! U lijdt wel een beetje aan branchevervaging!'

Sint, verbroederend:
'Maar jongen, het is nog niet kansloos, je kunt het nog goedmaken... 16.000 letters ij slechts, denk er eens over na!'

Oxysept, aarzelend:

'En wilt u dan een Griekse y of een lange ij, met puntjes als het ware?'

Sint, altijd alert:
'dat maakt toch niet uit, die puntjes... Maak ze voor de zekerheid maar wel. Als ze niet nodig blijken dan kun je ze altijd omsmelten!'

Oxysept, altijd creatief:

'Als ik erop ga zitten is dat zo gebeurd, ja.'

Sint, achterdochtig:
'Maar Oxysept, je weet toch wel hoe je de letter IJ schrijft?'

Oxysept, adrem:

'Tuurlijk, ik heb toch een woordenboek! Maakt u zich geen zorgen.'

Sint, daadkrachtig:
'Welnu, mijn jongen, snel naar de fabriek, chocoladeletters buigen! De kinderen van Nederland rekenen op je! De komende dagen ben jij van de straat!'

Oxysept, zich de verantwoordelijkheid realiserend:

'Ja maar, ja maar, wanneer moet ik dan mijn site updaten? Da's alweer bijna een week geleden!'

Sint, hard en zelfverzekerd:
'Niets mee te maken, die site van je kan wachten! En anders vraag je die vriendelijke mijnheer Goudsmit maar even, of hij er eens naar wil kijken. Zijn rubriek is immers toch de populairste van de site!'

Oxysept, menslievend:

'Nee, die ga ik nu echt niet meer wakker bellen, die heeft morgen weer opnames voor Sesamstraat. Een zware emotionele scène met Ieniemienie.'

Sint, fluisterend:
'Dan stuur je toch die teddyberen naar die muis van Sesamstraat? Dat merkt ze toch niet en dan kan die mijnheer Goudmit bovendien ook nog lekker uitslapen'

Oxysept, bijna huilend:

'Hmm... dan moeten m'n knuffelbeesten maar even een weekje uit logeren...'

Sint, zijn hardheid hervonden:
'En wat is dat eigenlijk voor een aanstellerij, waarom kan je niet twee dingen tegelijkertijd? Je kunt toch wel 16.000 chocoladeletters maken en ook nog je website bijhouden? Ik vind dat je je behoorlijk aanstelt!'

Oxysept, recalcitrant:

'U heeft makkelijk praten, u heeft een schimmel en een hele Wu-Tang Clan aan funky broeders om u te helpen. En ik ben maar een klein bleek jongetje, in m'n eentje dan ook nog!'

Sint, licht geïrriteerd:
Mijn medewerkers hebben niets van doen met die nare gangster-rap. Ze zijn gewoon bemiddeld door het arbeidsbureau. Die draaien ook overuren, in de laatste maanden van het jaar!'

Oxysept, begripvol:

'Ik hoor het alweer. U bent niet de enige hoor, die in december met een piek zit. Pieken en december, dat hoort nu eenmaal bij elkaar.'

Sint, niet lachend:
'Oxysept, die slechte grappen hou je maar voor je. Zelfs Seth Gaaikema zou niet om deze grap kunnen lachen'

Oxysept, bulderend:

'Seth Gaaikema zou me daar anders zo honderd gulden voor betalen!'

Sint, commercieel:
'Honderd gulden! Dat kun je veel verstandiger aanwenden. Voor dit bedrag heb ik zojuist bijvoorbeeld een heus internetdomein geregistreerd... Ja, ook ik ga met mijn tijd mee. Het Internet is nu definitief van start gegaan!'

Oxysept, uit op een voordeeltje:

'En waar heeft u dat domein dan geregistreerd?'

Sint, mysterieus:
'Dat kan ik niet zeggen, discretie is hier vereist. Ik heb het betrokken via een van mijn connecties in de mafiawereld. In ruil voor wat diensten op het transportgebied kreeg ik een forse korting. En het ging slechts om 300 bolletjes cocaïne en het was nog zuivere cocaïne ook! Daarmee overtreed ik toch niet de wet?'

Oxysept, amateur jurist:

'Voor zover ik weet niet nee. Maar u wilt toch niet al die kleine kinderen die bolletjes in laten slikken? Als dat in hun maagjes openbarst... U leest toch ook de Nieuwe Revu?'

Sint, met lichte hoop:
'Maar Oxysept, ik wil die kinderen ook niet pijn doen, weet jij dan een manier om die cocaïne ongezien langs de douane te krijgen?

Oxysept, zijn kwaliteiten onderschattend:

'Ik kan geen wonderen verrichten, hoor. U bent hier de bisschop, niet ik!'

Sint, de oplossing aandragend:
'Oxysept, weet je hoe we het doen? Vergeet die chocoladeletters. Als jij nu die bolletjes even inslikt, en een ticket naar Argentinië aanschaft, dan komt het allemaal in orde. Je vliegt naar Buenos Aires en daar bij het vliegveld wacht één van mijn Pieterbazen op je. Je poept de waren dan even uit, en dan knoop je er gelijk even een kleine vakantie aan vast. Het ticket kun je uiteraard declareren, stuur de rekening maar op. En uiteraard houd je er zelf ook een zakcentje aan over en dat komt vast van pas niet waar?'

Oxysept, overstag:

'Nou goed dan. Ik regel het wel. Inderdaad, ik moet ook de huur betalen. Waar kan de factuur naartoe?'



De chocoladeletter R wordt volgende week naar de winnaar verstuurd. Over de uitslag van deze prijsvraag kan uitgebreid met mij gecorrespondeerd worden. Medewerkers van maarwatishet.com waren niet uitgesloten van deelname, maar komen zelden in alt.delete.this.newsgroup en waren dus helegaar niet op de hoogte van deze prijsvraag. Zo gaat dat.



[ Maar wat is het? ] [ E-mail ]