Notulen 30-09-2006

Vraagt u zich weleens af wat de term 'sociale woningbouw' betekent? Dat zal ik u als ervaringsdeskundige vertellen: dat betekent dat je in een huis woont waar je precies kunt volgen wat er in de huizen onder, naast en boven je gebeurt. Alsof je allemaal samenwoont, zeg maar. Lekker sociaal!

Zo vierde onlangs mijn buurman zijn verjaardag, en hoewel ik niet was uitgenodigd en we gescheiden worden door een muur, had ik toch het gevoel dat ik er bij was.

Omdat ik toch moest oefenen in het maken van notulen, heb ik van deze feestelijke gebeurtenis een handzaam verslag gemaakt. Leest u mee?




Notulen Verjaardag buurman van Oxysept

Datum: zaterdag 30 september 2006

Tijd: 20:00 - 01:05

Locatie: het huis van de buurman van Oxysept

Aanwezig:
Jarige buurman
Buurvrouw
de heer en mevrouw Harde Stem
de intellectuele buurman van nummer 14
mevrouw Slettebak
de heer Doe-maar-gewoon
andere buurman

Afwezig:
Oxysept (niet uitgenodigd)
de heer Slettebak (syfilis)

Notulist:
Oxysept


1. Opening

Mevrouw Harde Stem: HE, LEKKER DIE SENSEO... IK HEB THUIS NOOIT GEEN ANDERE KOFFIE MEER. EN DAT SCHUIMLAAGJE VIND IK OOK ZO HEERLIJK. NET ECHTE CAPPUCCINO! DAT DRONKEN WE VAN DE ZOMER OOK IN RIMINI, DE HELE DAG DOOR, WEET JE NOG?

De heer Harde Stem: JA, LEKKER WAS DAT! TWEE WEKEN VOLPENSION!

De heer Doe-maar-gewoon: Nou, ik vind het niet te zuipen. Wat is er mis met gewone koffie? Dat dronken we toch al veertig jaar voordat de heren van Philips met dat mislukte ruimteschip op de proppen kwamen? Nou vraag ik je: heb je ooit een marsmannetje koffie zien drinken? Laten ze eens een gloeilamp maken die het langer dan een maand doet! En die koffiezakjes die erin moeten, zijn stervensduur. Kijk, en zo pakken ze je dubbel. Nou, geef mij dan maar mijn gewone Hollandse bakkie. Ja toch?

Mevrouw Slettebak: Ik wil ook wel eens dubbel gepakt worden, hihi!


2. Verkenning herinrichting groenvoorziening in de geplande toekomstige wijksituatie

Jarige buurman: Nieuwe struiken, daar hebben we toch niet om gevraagd? Laten ze eerst de huizen hier eens fatsoenlijk isoleren! En die nieuwbouw aan het eind van de straat gewoon aan Hollanders toewijzen in plaats van aan al die buitenlanders!

De intellectuele buurman van nummer 14: Nou, zo kan-ie wel weer, buurman. Buitenlanders zijn ook mensen, die moeten ook wonen.

Jarige buurman: Dat mag ik toch zeggen? Daar is Pim toch voor gestorven? Maar ja, de hoge heren van de gemeente hebben geen last van buitenlanders, die zitten lekker in hun koopwoning in Wittevrouwen. Het woord zegt het al!

De intellectuele buurman van nummer 14: Pim woonde anders ook niet in een zwarte wijk.

Jarige buurman: Nou moet je oppassen! Pim had nota bene een neger als tweede man, hoe heette die ook alweer, zo'n nette jongen, kon goed Nederlands, altijd in pak... Humberto Tan?

Mevrouw Slettebak: Ik wil ook wel een neger als tweede man, hihi!

Mevrouw Harde Stem: JA, ISOLATIE, WANT DIE MUREN HIER ZIJN HARTSTIKKE DUN! IK KAN BIJ MIJ THUIS DE BUREN LETTERLIJK VERSTAAN! DAT IS TOCH ASOCIAAL? NOU WOONT AAN DE ENE KANT VAN MIJ DIE OSSESEPT, DAT IS GELUKKIG NIET ZO'N PRATER. MAAR DIE MUZIEK DIE HIJ DRAAIT! VOER VOOR JE HOEDENPLANK? IK WIST NIET EENS DAT DAT BESTOND!

Andere buurman: Straks mag ik van de gemeente geen Laaf meer in m'n voortuin zetten. Maar als die junk van de overkant een koelkast van zijn balkon naar beneden lazert, geeft de politie niet thuis. Waar zijn de wouten als je ze nodig hebt!

Mevrouw Slettebak: Ik heb een Pijplaaf, hihi!


3. Het correct invullen van een formulier ter aanvraag van huurtoeslag voor het kalenderjaar 2007

De heer Doe-maar-gewoon: Elk jaar weer drie procent huurverhoging! Mijn huis wordt toch ook niet elk jaar drie procent hoger? En mijn pensioentje is al jaren hetzelfde, hoor!

Mevrouw Slettebak: Hoer?

Jarige buurman: En die huurtoeslag, die is gewoon lager dan de huur! Nou vraag ik je! Zo kan ik toch niet rondkomen? Vind je het gek dat ik zwart bij moet klussen! Hoeveel huurtoeslag krijgen jullie?

Andere buurman (met volle mond): Nog niet aangevraagd. Dat formulier is moeilijk! Overal vakjes.

De intellectuele buurman van nummer 14: Dat is een haiku!

Andere buurman (met volle mond): Een haiku? Wat lul je nou? Een hamka, zul je bedoelen! Lekker hoor. O, de zak is alweer leeg. Buurman, heb je nog wat van die hamka's?

Mevrouw Slettebak: Ja, een lege zak, daar heeft niemand wat aan, hihi!


4. Het programma-aanbod van de diverse commerciële televisiezenders in het seizoen 2006/2007

Andere buurman: Ik weet niet meer of ik naar De Gouden Kooi of Big Brother zit te kijken. Je ziet overal hetzelfde: een stelletje mongolen die chips zitten te eten en over niks zitten te praten. Ik kan ze niet uit elkaar houden!

Mevrouw Slettebak: Ik hou ze de hele dag uit elkaar, hihi!

De intellectuele buurman van nummer 14: Ik denk dat dat soort programma's ons een spiegel voorhouden.

Andere buurman: Nou, dan zul jij wel schrikken elke keer dat je kijkt, met die lelijke kop van je, hahaha!

Mevrouw Harde Stem: IS ER NOG LEVERWORST TROUWENS? IK HEB WEL ZIN IN EEN PLAKKIE!

Mevrouw Slettebak: Een plakkie? Ik schuif het liefst een hele worst naar binnen, hihi!

De heer Doe-maar-gewoon: D'r is toch niks meer aan, die hele televisie niet. Vroeger had je nog leuke programma's als Swiebertje en 't Schaep met de vijf pooten. Nu is het alleen maar armoe. Vinden ze het gek dat er niemand meer kijkt? Nee, geef mijn portie maar aan Fikkie. En als er dan eens een goeie film komt met vechten tegen terroristen met ontploffende explosies en zo, krijg je om de tien minuten reclame!

Mevrouw Harde Stem: O JA, DAAR IRRITEER IK ME EIGEN OOK ZO AAN, DIE RECLAMES MET VAN DIE DOMME HUISVROUWEN DIE WEER EEN OF ANDER SCHOONMAAKMIDDEL HEBBEN ONTDEKT. DENKEN ZE DAT WE INFENT... INFONT... KINDERLIJK ZIJN OF ZO?

De heer Harde Stem: JA! AL DIE RECLAMES MET VAN DIE DOMME HUISVROUWEN!


5. Wat verder ter tafel komt / Sluiting

Andere buurman: Zet nog eens wat bier op tafel, buurman! Ik zag net nog twee kratjes Heineken op het balkon toen ik ging pissen!

Buurvrouw: Stond je op het balkon te pissen?

Mevrouw Harde Stem: EN ZET DIE MUZIEK EENS WAT HARDER! LALALA, DOE MIJ EEN TOPPERTJE EN EEN BREEZER LEVERWORST, LEKKER TOCH? DA'S NOG EENS WAT ANDERS DAN VOER VOOR JE HOEDENPLANK!

Jarige buurman: Wie belt er nu nog aan? Het is één uur!

Andere buurman: Nou, daar heb je ze hoor! Net als je ze niet nodig hebt! Mag hij in zijn eigen huis niet eens een feestje geven? Ga toch boeven vangen! We leven in een vrij land! Eerst ons, en straks de Joden zeker? Holekaust, kennen jullie broekies dat woord?

De heer Harde Stem: JA, GA TOCH BOEVEN VANGEN!

Mevrouw Slettebak: Wat een lekkere knuppels hebben jullie, hihi!

Andere buurman: Holekaust! Holekaust!


Sluiting om 01.05 uur. De volgende vergadering wordt gehouden op 30 september 2007 om 20:00 uur. De uitnodiging volgt nog. Deze notulen zijn na te lezen op http://www.maarwatishet.com/notulen30092006.htm.



[ Maar wat is het? ] [ E-mail ]